Creo que hace rato quería escribir algo para despejarme, pero la verdad lograr ese estado de paz me cuesta bastante.

Como le comentaba hace un rato a mi madre, creo que son meses sin encontrar un momento de paz por la maldita memoria. ¿Y lo peor de esto? Es que no estoy muy lejos de la reprobación. Revisando mis cuadernos guía, he tenido momentos de revelación y "ahora si que empiezo, desde Diciembre del año pasado... DICIEMBRE!!! Y aún no tengo un avance que supere las 10 páginas con respecto a este tema.

Existe la posibilidad de que este sea el último guatazo de mi vida, reprobar la memoria, pero tengo la certeza de que no quiero pegármelo. De verdad no quiero.

DE VERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADDDD
¿Y por qué sigo perdiendo el tiempo entonces?

Ya, voy por uno de esos momentos de sinceridad máxima.

Creo que perdí mi capacidad de trabajar. Mucho tiempo en la flojera, en la trampa, en el dejar que otros hicieran por mi la pega que me correspondía. Envidio a los que tuvieron el temple de avanzar por las suyas, yo lo hice a mi manera y creo que este último filtro era el que me tenía que atajar.

En verdad no tiene mucho sentido lo que estoy escribiendo... MENTIRA! Tiene bastante sentido, pero cuesta demasiado asumirlo.

De cualquier manera necesito concentrarme y atreverme. Necesito una arenga y yo creo que el domingo con mi viejo la logro. Pero si no llevo un avance más o menos contundente, me va a penquear más que nunca en la vida. Quizás eso es lo que necesito. Sinceridad y ayuda, y mi viejo me la va a brindar.

Ok. Entonces lo que tengo que hacer es recopilar la información y pedirle a el que me guie mentalmente a través de la dinámica de redacción. Me gustó. Eso voy a hacer. Pero de igual manera mi meta es llegar a las 25 páginas antes de irme a Pichileiro.

Ya weón... ¡A METERLE HUEVOS!

See ya!

2 Meses después

Escribo esto dos meses después de mi última publicación (literalmente eran dos meses después, pero se me cayó el internet ayer y algo ocurrió que no me permitió salvar lo que había escrito) y realmente las cosas han cambiado.

Soy alguien distinto al que escribió esas lineas de manera tan valiente intentando obviar un proceso que a pesar de lo complicado que fue, era absolutamente necesario para comenzar a avanzar de una vez por todas. Ahora me siento en capacidad de hacer lo que yo quiera, motivado para hacer esta memoria que me está matando, sin miedo a la vida ni a las relaciones interpersonales que establezco, con ganas de cambiar mi manera de ser en lo más profundo para evitar caer en otro episodio de estos.

De igual manera estoy escribiendo esto como precalentamiento para empezar a escribir mi memoria y no caer en distracciones. Y espero que la próxima vez que escriba acá haya, al menos, escrito el 15% de mi memoria (me da lo mismo que tan buena o mala esté).

Un abrazo Gordâo. Que buena pillarte así.

Something to remember

Lo confieso abiertamente: me he dejado estar. Y en casi todas las cosas que me importan en la vida.

Lo estoy haciendo con mi memoria, con mi peso, con mis tareas de terapia, con mis amistades y con buscar mujeres nuevas en mi horizonte.

Me da una lata inmensa justificar el porque lo hice. Creo que esa etapa está quedando atrás y junto con ella la culpa que me hace sentir mi padre cada vez que esgrimo una excusa por las responsabilidades que dejo de lado. Para demostrar que esto queda atrás, haremos un listado de cosas que vamos a hacer en un plazo prudente (de aquí al otro Viernes) para empezar la nueva etapa.

1. Dieta sin Carbos hasta el otro Viernes (si no hago ejercicio, lo mínimo es que no engorde gratis)

2. Mandar un mail al Dr. Larach hoy.

3. Conversar sobre mi ausencia de mañana. No dejarla en el misterio.

4. Escribir la primera página de mi memoria hoy. Una página mínimo cada día.

5. Meterle huevos al máximo en la pichanga de hoy. AL MÁXIMO.

6. Llamar a Entel para preguntar por el N8.

7. Consumo máximo de 2.5 Litros de Coca Light por semana.

8. Mandarle un mail a Eduardo Olguín. El probablemente tenga alguna palabra de apoyo en la cual no me sienta tan miserable.

Con esto basta y sobra. Espero escribir el próximo Viernes sobre mi aprendizaje como "Doer".

See ya.

Mea culpa

Por fin algo toma sentido. Quizás lo mal que me siento hoy tenga que ver con que le puse un huascazo mas o menos fuerte a mi realidad. Quizás no. Al menos hay algo despierto en mi y eso siempre suma.

Este mea culpa tiene como fondo el hecho de que a pesar de todo lo que he conversado y se ha invertido en mi, no quiero hacer la memoria. Y no puedo dar la misma respuesta de siempre "no se porque", si no que al meno tengo que hablar con sinceridad al momento de hacer algo como esto.

Yo creo que no estoy haciendo la memoria porque soy flojo, y me acostumbre a que las cosas me salieran con poco esfuerzo. Estoy en conciencia de que este proceso en el que me encuentro inmerso no acepta este tipo de argumentos, pero en realidad no tengo noción alguna de que es lo que puedo hacer. Ya no siento miedo, si no pavor a no alcanzar, y no hago nada al respecto.

No puedo creer que teniendolo TODO, literalmente todo, no sea capaz de agachar la cabeza y aceptar que tengo que trabajar. Quizás me hace falta un castgio o vaya a saber uno que cosa, pero creo que necesito algo que me ayude, algo que me mande a hacer lo que tengo que hacer... Puta rebeldía. Putísima.

Como va mi memoria. Parte 1.

Creo que ayer hice mi primer avance sustancial sobre mi tema de memoria. Por fin fui capaz de armar un cuento mental, y con ayuda de mi querido amigo Conene, diagramar la primera parte de esta.

Mi memoria hasta ayer estaba estancadísima pero en la noche pasó algo distinto, tuve los huevos para pedir ayuda, avanzar en una primera instancia y hoy amanecí mejor que en mucho tiempo. El simple hecho de recuperar mi capacidad de reirme de cualquier cosa en la calle o de pensar en que la gente a mi alrededor está actuando como en el "videoclip" de música de la canción que estoy escuchando me dice que algo se hizo bien y que eso me hizo bien a mi.

Ahora voy a empezar a escribir lo que tengo en el diagrama y aunque sean un par de líneas por cada uno de los titulos, valdrá la pena, porque significa que comenzamos y que no vamos a parar hasta llegar a la meta como corresponde.

It's over.

Ya cabros (si, le hablo a ustedes, múltiples personalidades que intervienen al momento de decidir):

Hemos llegado al punto de inflexión con el tema de la memoria al punto en que las personas no sienten más que preocupación o decepción de nosotros. Los invito y convoco a que nos unamos por última vez en esta etapa universitaria, le metamos los huevos que siempre nos han caracterizado, pidamos ayuda a quienes podamos y terminemos esta wea de la mejor manera posible: APROBANDO. Es para esto que nos hemos preparado toda la vida, es esto lo que nos va a dar el sustento para que vivamos el armonía el resto de nuestra vida, es esto lo que necesitamos para poder avanzar de etapa (recuerden que estamos haciendo dos memorias). Así que se los pido como un favor personal: HAGAMOS LA MEMORIA, DESDE HOY. ORGANICEMONOS. TRABAJEMOS JUNTOS Y MOSTREMOS QUE CUANDO TENEMOS GANAS LA ROMPEMOS. Siempre la hemos hecho ¿por qué ahora no?

Ya weón, estamos todos de acuerdo con que este miedo reculiao no nos puede ganar. Hagamoslo pico ahora y avancemos. Obviamente esto con una coca light al lado que voy a ir a comprar inmediatamente. ¿Estamos?

Las diez canciones que mas he disfrutado en vivo.

1. Tiësto - Just Be (Espacio Riesco, 2006)
2. Rage Against The Machine - Guerrilla Radio (Estadio La Florida, 2010)
3. Linkin Park - Papercut (Maquinaria Fest, 2010)
4. 311 - Down (LollaPalooza, 2011)
5. Deftones - Back To School (LollaPalooza, 2011)
6. Queens of the Stone Age - Little Sister (Maquinaria, 2010)
7. Faith No More - Digging the grave (Estadio La Florida, 2010)
8. KoRn - Faget (Teatro Caupolicán, 2010)
9. Paul Van Dyk - Brinca (Terranova & Leeds Remix) - (Espacio Riesco, 2007)
10. Slipknot - Spit it out (Velodromo Estadio Nacional, 2007)

La numeración no necesariamente representa un orden.

Bonus tracks:

• Chancho en Piedra - Voy y vuelvo (Crush Power Music, 2004)
• Bersuit - Tu Caramelo
• Dave Matthews Band - Crash into Me
• Primus - John The Fisherman
• Tiesto - Love Comes Again
• Incubus - Pardon Me

Tarea número 1

Como disclaimer quiero hacer público lo siguiente: Este es mi espacio personal (e intransferible) donde escribiré lo que se me da la gana, me da lo mismo que me juzguen, critiquen o molesten por lo siguiente. Aquí pondré lo que se me ocurra y no seguiré ningún tipo de patrón o regla en mis publicaciones. Gracias.

Como primera cosa voy a hacer lo que se me sugirió para poder entender algo mejor el proceso que estoy siguiendo. Creo que tengo claro después del día de mierda que tuve que este proceso va de la manito con el de la titulación, por lo tanto para poder avanzar de manera correcta en mi informe voy a desarrollar primero la tarea que se me encargo en el otro lado.

Pregunta número uno: ¿Quién fui?

Fui Pablito, el hijo de Pablo y Jacqueline: un matrimonio que al parecer se fracturó apenas estuve consciente de lo que esto significaba, y hermano de Alfredo. Un niño que fue expuesto a muchas cosas que no debió haber visto, oido o experimentado en sus años más tiernos, que después fue victima del bulling constante por sus rasgos físicos, que fue vilipendiado de la forma más inclemente por el sexo opuesto, que se refugió en una coraza social conocida como "el palalo" que fue construida sobre una actitud servil y que jamás pudo poner de manera firme su voluntad por sobre la de los demás. Fui un alcohólico de tomo y lomo (literalmente) que nunca midió las consecuencias de sus acciones, que aprendió las costumbres más malas para poder obtener resultados con el menor esfuerzo posible. Finalmente fui el Pox, el hombre que más han amado en la tierra, el cual en una serie de desaciertos y desenfoques no supo apreciar lo que tenía al lado.

Por el lado positivo de quién fui se puede decir que pertenecí al centro de alumnos de mi colegio (tras una serie de volteretas electorales de las cuales no tengo recuerdo), vocalista de algunas bandas: funkarting (creo que se llamó así), worms y ELPULENTOGRUPO, donde con este último cumplí casi todos mis sueños rockeros, un tipo muy popular por cierto grupo de gente en Rancagua y en la escuela de ingeniería de la Chile, practicante en BancoEstado Microempresas, Codelco Chile y Endesa España (que probablemente es el logro que más destaco en mi época universitaria), jefe de barra de mi colegio, tercer mejor puntaje en la PSU en el colegio más importante de Rancagua, postulante número 180 (de 660) para entrar al plan común de ingeniería de la Chile, el estudiante más aplaudido en mi licenciatura y mi graduación gracias a mi popularidad y nuevamente el Pox, hombre que sin tener idea lo que era el amor amo y fue amado hasta el límite de su capacidad.

Pregunta número dos: ¿quién soy?

Soy Pablo Delgado Taiba, hijo de Jacqueline, hermano de Alfredo e hijo de Pablo, memorista para Endesa, estudiante de Ingeniería Civil Industrial en la Universidad de Chile el cual se encuentra a pocos meses de titularse, soltero de 25 años, amante de la música y los conciertos, pichanguero hasta la muerte (de alguna de mis piernas al menos), Ohigginiano de corazón, Chileno orgulloso pero crítico de la sociedad en la que está inmerso y bailarín ocasional. Comilón como yo solo, cuático para ver series y películas, analista futbolero por opción, adicto a la coca light y al arroz con tomate y palta, computín a ratos (también conocido como palalo soluciones informáticas),

Amigo de Carlitos, Bala, Cuadra, Tuga, Chureboy, Yoyo, Suárez, Potter, Acuña, Manteca, Tripa, Pelao Seba, Cordero, Salinas, Flavio, Figo, Vitoco, Conene, Carcamán, Firu, Mono, Nino, Patata, Titi, Pelao, Louie, Wolde, Olate y Dadaniel.

Amigo de Emilia, Camula, Laguer, Anita, Makakita, Mebaila, Karen, Socia, Maida, Denisse, Cristi, Rossy, Carito, Anita, Sámer, Barbarita, Slakito, Ani G, Fanchita, Liz*, Maie, Pati, Paulita e Itziar.

Familiar de: Hilda, Scarlett, Jorge, Jorgito, Roberto, Matias, Fran, Pepa, Gato, K, Karin, Gustavo, Sebastian, Kilo (y cía), Cheche, Gaby, Gisellita, Lisette, Pato (y cía), Álvaro, Gloria, Iván, Glorita, Paula, Marcela (y cía), Ivonne (y cía), Marco, Mónica, Mauri, Leyre, Lorena.

(No pensé que me iba a tomar tanto tiempo enumerar a estas personas, pero es muy importante para mi identificarlas bien)

Pregunta tres y final: ¿Dónde voy?

Está super dificil responder esta wea.

Donde voy en realidad es una idea bien complicada de definir para mi porque depende de un montón de decisiones entremedio y para eso soy super malo. Me cuesta mucho decidir, así como me cuesta mucho planificar y cumplir (si no, no estaría mega atrasado con la memoria). Pero basta de excusas, ahora voy a responder la pregunta.

Voy a ser un Ingeniero, el cual va a destacar por su manejo en las habilidades interpersonales y que va a ser técnicamente impecable en el área en que se desempeñe, primero en algunas empresas conocidas pero que va a poner toda la energía en desarrollar su propia empresa. Voy a ser un padre de familia, comprensivo, dedicado y que entregará mucho amor y seguridad a sus hijos. Voy a ser de esos padres que entregarán todo el apoyo en lo que quieran realizar y que buscará darles estabilidad familiar, psicológica, económica y valórica. Voy a ser una persona íntegra para la sociedad, intentando aportar en cada uno de los contextos donde me desenvuelva. Voy a conocer el mundo y voy a establecerme por periodos finitos de tiempo en otras ciudades del mundo, de preferencia Madrid, Barcelona y Londres. Voy a inmiscuirme en otras culturas y aprender sobre lo que hacen, piensan y sienten personas de distintas realidades y lugares, es la única manera de poder entender lo que sucede a mi alrededor. Voy a ser alguien importante para mi equipo de fútbol y voy a estar involucrado para que este logre su primera (y ojalá no sea la primera) estrella y en lo posible la ansiada libertadores. Voy a ser un DJ que entretenga a un público estable y desconocido por al menos una noche y lo voy a hacer bien. voy a volver al rock y dar una vez mas todo de mi en un escenario.

Para allá voy.

Wait for me world. I'm coming.

Disculpas (tardías, desubicadas pero necesarias)

A ti (tú sabes quien eres):

Necesito pedirte las disculpas más reales que jamás he pedido, puesto que has sido tu, y tan solo tu, la persona que le ha puesto tanta alegría a mi vida como nunca podría agradecer. Es hoy el día en que el recuerdo y la emoción pudieron más que la negación y la "racionalidad" en mi vida y te extraño como el horizonte a la luz en la noche más oscura. Y mi ser derrama lágrima tras lágrima como consecuencia de mi ceguera.

Miro hacía atrás y no puedo ver más que mi actitud egoísta, materializada en la que es la decisión más estúpida de mi vida. Hoy puedo darme cuenta que te necesito, cuanto te quiero y que no tengo miedo de decir tantas cosas que en aquel momento no quise admitir pensando en que "no tenía que sentirlas". Me regalaste tu corazón y yo lo deseche de la forma más desconsiderada que pude.

Se que no merezco perdón y que sería absolutamente injusto ahora intentar hacerte llegar este mensaje, pero con estas palabras quiero que sepas que estoy realmente arrepentido por todas las cosas malas que te hice sentir, por todo el dolor que te causé y por no haber sabido apreciar tu amor. Gracias por haber sido mi cielo, mis sueños, mi vida y la energía que me hacía levantarme por las mañanas. Gracias por darme un espacio en tu vida y tu corazón, y por participar en mi vida también. Gracias por entregarme tu inocencia y hacerme creer que el mundo puede ser un lugar mejor, que siempre se puede ser mejor persona, que no soy lo mas malo del mundo, que puedo ser amado, que puedo ser feliz y que la vida vale la pena. Sin ti nada de esto hubiese sido posible. Es contigo que conocí el verdadero temor a la muerte, porque era el tenerte a mi lado lo que hacía que todo tuviese sentido. Me da lo mismo lo ridículo que suene esto porque tu nunca cuestionaste las tonteras que hablaba, que hacía, que quería, que sentía o que apreciaba.

Me desconozco tanto. Acabo de leer las últimas conversaciones, peleas y demases, y me cuesta entender mi actitud hacía ti. ¿Cómo podía actuar así con la única mujer que me ha importado en este mundo? Si pudiese volver el tiempo atrás, preferiría haber muerto con la peritonitis antes que haberte hecho pasar por lo que te hice pasar.

No se que hacer en este momento más que publicar estas palabras.

Tengo solo una cosa clara: espero que seas la persona más feliz de este mundo. No te mereces menos que eso. Juro que daría mi vida y mi alma para que esto fuese así.

Asustado pero charcha

Wow! Estamos pasando un crisis de verdad. Por lo general cuando estoy como a 3 horas de tener que entregar algo importante me viene todo ese pánico que se genera de no cumplir un plazo y que se canaliza en muchísimo poder de concentración y síntesis, lo cual es muy útil y permite hacer las cosas bien.

ESO NO ME ESTÁ PASANDO AHORA.

Tengo 120 minutos para hacer un avance para el que tuve 4 meses y no llevo ni un 20% digno. No se que chucha pero a ratos como que me ilumino y después no pasa nada (tengo cerrada casi todas mis redes sociales a excepción del chat de gmail donde no estoy hablando con nadie). Parece que en verdad vamos a tener que tomar en serio el proceso de recuperación y meterle mas huevos de los que teníamos presupuestados PORQUE SI NO, NO TERMINO MI MEMORIA. Si, es super trágico admitirlo pero es la pura y santa verdad. O lo hago o muero en el intento, porque el no terminar esta wea es una de las cosas que no creo pudiese aceptar en la vida.

(Si alguien alguna vez lee esto, no pesque mis ultimatum. Son para llamar la atención nada mas)

Ánimo ¿estás por ahí?

Mándame un mail que sea. No te pongas pesado.

Just a feeling

Como me duele el alma weon'oh!

Avanzando a porrazos (como siempre, no se asuste)

Hoy tuve una de los momentos más reveladores de los últimos tiempos, en mi hora de terapia logré llorar y sacar algo de la mierda que tenía adentro. No fue uno de esos llantos fingidos o auto infringidos que uno puede lograr sino que fue una avalancha de emoción que no llegó a ser contenida, ni por si acaso, por mi racionalidad (que lo intentó durante largo rato pero que finalmente terminó por ceder).

Menos mal que lo logré, porque ahora me siento mucho mejor y más humano. Siento que las riendas de mi vida no se me irán mas "en collera" y que mis decisiones eventualmente se convertirán en el fiel reflejo de lo que siento y quiero. Tuve los huevos para tomar una de las decisiones más dificiles de mi vida, enfrentar mis problemas y trancas con todas sus letras, y atreverme a querer ser mejor, ser quién quiero ser teniendo en mente para donde voy.

Creo que una de las mejores cosas que dije hoy guarda relación con este proceso que comenzaré a vivir desde ahora: no más miedo, no más prejuicios, no más paradigmas erróneos. En el camino que comencé hace mucho tiempo, pero que hasta hace unas hora no tomé en serio, existen dos retos por superar. Son dos las "memorias" que tengo que desarrollar con todas mis capacidades y mis herramientas adquiridas en la vida y que están muy interconectadas entre sí.

El punto común en las dos tiene que ver con la esencia de lo que yo estudio, ingeniería civil industrial. Esta carrera también se conoce como ingeniero en procesos y es en esa palabra donde se encuentra el nexo de esta etapa: PROCESO. Mi memoria universitaria es un proceso donde tengo que ser capaz de ordenar datos para generar información relevante para poder resolver un quiebre que se presenta en un determinado lugar con un determinado contexto. Mi memoria para la vida es un proceso donde tengo que ser capaz de integrar lo que me atormenta de mi pasado y comenzar a generar paradigmas de mi persona que me hagan validar lo que soy mediante mis logros.

No es posible que avance por un camino dejando de lado el otro. La clave del éxito está ahí: no solo convertirme en un ingeniero industrial, si no que entender que gracias a mi merito, mis esfuerzos y las decisiones que he tomado me convertiré en Pablo Delgado Taiba Ingeniero Industrial. Me cuesta creer que me haya tomado tanto entender eso, pero ¡hey! nadie dijo que esto sería fácil (demandame Coldplay por este robo de frase).

Voy a trabajar un ratico en la memoria. Nos leemos al rato.

Mi memoria (entre otras cosas)

Aclaración: por memoria no me refiero al espacio en mi mente donde registro las acciones y estimulos relevantes en mi realidad, si no que mi trabajo de título.

Cuando escribí en encabezado de esta publicación tenía muchas cosas en mente, pero la pena no era una de ellas. Ahora, 6 horas después, realmente tengo un ataque de melancolía de aquellos y tengo absolutamente claro el motivo de este: tú. Si tú, la misma que se viene apareciendo en mi mente todos los días y que ahora invade mi sueño. Me está costando entender todo eso. Y mucho.

Ahora con respecto a mi memoria, creo que jamás he enfrentado un reto personal de esta magnitud y es el pánico a hacerlo mal lo que me tiene atrapado. No puede ser que por mas de 4 meses haya hecho el amague de trabajar y no tenga un puta letra escrita al respecto, hecho que se agrava tomando en cuenta el informe que tengo que entregar para el Lunes y que este fin de semana es el Lollapalooza.

Debo aclarar que ahora (media hora después) no estoy triste. Hice lo que típicamente hago para que ese estado de ánimo se aleje de mi: un par de canciones que me gusten mucho y un llamada por fono. En este caso ni siquiera tuve que llamar yo, me llamo la negrita y con sus palabras me hizo sentir bastante mejor, aunque trajese a la palestra el tema de la Pox. ¿Por qué me cuesta tanto hablar de ella? ¿Por qué no puedo dejar de sentir culpa, y mucha, cuando pienso, hablo o pregunto por ella? Esta es una mierda de sensación. Una de las más miserables de todos los tiempos.

Sigo con lo de mi memoria. Mi jefe a estas alturas debe pensar: "este cabro ya se hizo el tonto con la memoria" y poner atención a alguna de las trescientas mil ideas que pasan en cada segundo por su cabeza. De ninguna manera ese factor minimiza mi irresponsabilidad ni atenúa la frustración que le produce tener a cargo, y a una distancia considerable, a un weón cacho como yo. Si, aunque me rete mi psicólogo, me considero un cacho en este momento. No puede ser de otra manera tomando en cuenta que no he entregado un PUTO avance en meses. En cualquier otra circunstancia ya debería haber aparecido una cabeza de caballo entre mis sábanas y yo estaría muerto por penca.

Listo, lo logré! Me asuste lo suficiente como para producir por al menos un par de horas! Yajú!

Nos leemos al rato.

Llevo tanto tiempo sin escribir que creo que quizás se me olvidó.

Nah! en verdad no creo que eso suceda puesto que escribir, para mi al menos, es como andar en bicicleta: atreverse un ratito a salir del esquema y avanzar. Y creo que esta es una de las cosas que tengo que recuperar para poder tener un norte de nuevo, escribir. Siempre me ha hecho bien, siempre me ha sacado carga de encima y ha estado presente en cada una de las etapas que me ha tocado terminar.

Ahora soy alguien mucho más "maduro" desde la última vez que me aventuré a escribir y eso me tiene bastante orgulloso. Dejé de tomar, egresé de la U, tuve a la mejor polola que la vida me pudo entregar, conocí Europa, vi el mejor fútbol del mundo desde una cancha, mi familia está (dentro de todo un contexto de horrores) mucho mejor y a ratos me da la impresión de que soy feliz. Lamentablemente siempre que me veo en la necesidad de plasmar palabras por escrito es porque algo me está atormentando. Hoy por hoy me siento absolutamente sobrepasado por un pánico a terminar mi carrera.

Hay algo que no me deja avanzar en la carrera y tengo la impresión de que es el miedo a no saber que hacer después. Tengo una inseguridad tan grande dentro de mi como no la había sentido nunca, la cual se hizo evidente ayer en la presentación que tuve que hacer frente a los profesores. Mostré cada una de mis debilidades, de una manera bastante compleja debo decir, ante los que verán si tengo, después de 7 años, pasta de ingeniero o no. Creo que me conviene mirar esto como el primer aviso de que la cosa tiene que avanzar si o si... aunque es precisamente esa circunstancia la que me saca de quicio muchas veces. ¿Por qué tengo que avanzar SI O SI? ¿Acaso nunca habrá en mi vida algo de convencimiento propio? ¿algo que me motive a ser el mejor en lo que quiero?

Está claro que no es el momento de ponerme a discutir si vale la pena la carrera o no. Tengo que ponerme los dos dedos de frente y ver todo el esfuerzo mancomunado de mi entorno. Han estado ahí para que yo llegara a este punto y no los puedo defraudar. Y no por una cosa de compromiso, si no porque no quiero hacerlo. Así de simple.

Me voy a spinning, ya que tengo que hacer algo de ejercicio para no volver a mi figura voluminosa y poco autocomplaciente.

Nos leemos al rato.